|
Анекдоты,прикольные истории из вашей жизни!
|
|
| ADMIN | Дата: Воскресенье, 06.09.2009, 11:14 | Сообщение # 31 |
 Admin
Сообщений: 1560
| - Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию. --------------------------------------------------------------------------------------- На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator... --------------------------------------------------------------------------------------- Сидит компания в кафе. Вдруг одна женщина смотря к себе в бокал говорит:
-Ой, смотрите, как интересно! Льдышка с дырочкой!
Мужчина напротив:
-Что тут интересного! Я уже 20 лет на такой женат!
|
| |
| |
| wwowa | Дата: Воскресенье, 06.09.2009, 12:39 | Сообщение # 32 |
 ШЕФ
Сообщений: 419
| В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Легко! Вы уже выбрали, в каком купе?
|
| |
| |
| ADMIN | Дата: Воскресенье, 27.09.2009, 11:08 | Сообщение # 33 |
|
Admin
Сообщений: 1560
| Телефонный разговор.
- А давай для прикола жёнами поменяемся?
- Боюсь с моей тебе придётся бросить пить...
- Ага, а с моей тебе придётся начать...... --------------------------------------------------------------------------------------- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по ебальнику не пробовали? --------------------------------------------------------------------------------------- Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!
|
| |
| |
| wwowa | Дата: Воскресенье, 27.09.2009, 11:59 | Сообщение # 34 |
|
ШЕФ
Сообщений: 419
| Заезжает молодой солдат в ангар на танке. Прапорщик стоит и командует:
- Сдавай, сдавай, левей, левей, правей, правей! Стоп! А, теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!
|
| |
| |
| ADMIN | Дата: Воскресенье, 27.09.2009, 23:35 | Сообщение # 35 |
|
Admin
Сообщений: 1560
| Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал. --------------------------------------------------------------------------------------- Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы! --------------------------------------------------------------------------------------- - Ты че, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.
|
| |
| |
| wwowa | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 08:18 | Сообщение # 36 |
|
ШЕФ
Сообщений: 419
| В отеле за соседним столиком наблюдаю такую картину: сидит семья: папа, мама и сын лет 4-5. Мальчик клянчит у отца:
- Пап, ну можно шоколадку, ну пап?!
- Нет, нельзя!
- Ну пап, я кашу потом съем, ну можно шоколадку?
- Нет, нельзя!
Тут подключается мама и говорит:
- Ну разреши ему, он же пообещал что съест кашу.
И тут отец с непоколебимым выражением лица обращается к ребенку:
- Ну хорошо, если не съешь кашу не будет у тебя ни комппьютера, ни машинки, ни солдатиков.
Обращаясь к маме:
- Если он не съест кашу, у тебя тоже не будет ни колечка, ни новой шубы!
Подслушивать конечно нехорошо, но я просто валялся под столом!
|
| |
| |
| ADMIN | Дата: Среда, 04.11.2009, 23:21 | Сообщение # 37 |
|
Admin
Сообщений: 1560
| Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее. --------------------------------------------------------------------------------------- Это раньше нам песня строить и жить помогала, а современная песня
помогает бухать и трахаться. --------------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!..
- А у меня старая мама и двое детей!
|
| |
| |
| wwowa | Дата: Вторник, 01.12.2009, 20:33 | Сообщение # 38 |
|
ШЕФ
Сообщений: 419
| Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.Добавлено (01.12.2009, 20:33)
---------------------------------------------
Разговаривает муж жены-шопоголика со своим другом:
- Переживаю, жена вышла на улицу без зонтика, а там дождь!
- Так она, наверное, зайдёт в какой-нибудь магазин и переждёт там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь!
|
| |
| |
| ADMIN | Дата: Четверг, 03.12.2009, 10:44 | Сообщение # 39 |
|
Admin
Сообщений: 1560
| Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в
бревно. --------------------------------------------------------------------------------------- - Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах. --------------------------------------------------------------------------------------- Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще
аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
|
| |
| |
| wwowa | Дата: Воскресенье, 03.01.2010, 21:49 | Сообщение # 40 |
|
ШЕФ
Сообщений: 419
| Два мужичка балуются пивом и промежду делом заводят речь о детях.
– Ты своего ребенка бьешь? – спрашивает один.
– Нет.
– Как, ни разу?
– Ну, пробовал пару раз, так никакого толку – одни шрамы.Добавлено (03.01.2010, 21:49)
---------------------------------------------
- Дорогой, набери мне ванную!
- Я уже набирал - занято.
|
| |
| |
| Adapter | Дата: Среда, 06.01.2010, 20:13 | Сообщение # 41 |
 Прохожий
Сообщений: 7
| Креатив. Деревенская история
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
|
| |
| |
| wwowa | Дата: Среда, 06.01.2010, 20:53 | Сообщение # 42 |
|
ШЕФ
Сообщений: 419
| - Ау-у! Эхо, ты где? - крикнул Пастух.
- Чего зря горло драть: нету его, - проворчал Внутренний Голос.
- Да здесь я, здесь... - нехотя ответило Эхо.Добавлено (06.01.2010, 20:53)
---------------------------------------------
Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?
|
| |
| |
| ADMIN | Дата: Понедельник, 11.01.2010, 12:38 | Сообщение # 43 |
|
Admin
Сообщений: 1560
| Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-хи-хи!
Ежик:
- Девяносто два!!! --------------------------------------------------------------------------------------- Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит... --------------------------------------------------------------------------------------- Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.
|
| |
| |
| wwowa | Дата: Понедельник, 11.01.2010, 21:03 | Сообщение # 44 |
|
ШЕФ
Сообщений: 419
| Встреча работников ЖЭКа после новогоднего корпоратива:
- У нас в конторе так весело, так весело было: начальник нарядился Дедом Морозом, Аллочка из абонентского - Снегурочкой, бухгалтерия вообще целую программу...
- Знаем мы вашу запрограммированную обыденность! Вот я в слесарку принёс ящик водки, Михалыч - два с портвейном, смешали мы по паре коктейлей, заглотили, а дальше - сплошная импровизация!
|
| |
| |
| Adapter | Дата: Понедельник, 11.01.2010, 22:35 | Сообщение # 45 |
|
Прохожий
Сообщений: 7
| муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажетсятебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"
|
| |
| |
