|
анекдот
|
|
| olya | Дата: Суббота, 14.05.2011, 21:42 | Сообщение # 1 |
|
Знакомый
Сообщений: 66
| Два компа по сети соединились. Один - другому:
- Представляешь! Мой хозяин вчера на одном сайте таких девочек разглядывал - ну С: твою формать!
- Потише ты, без ненормативной лексики! У меня тут дети в "Тетрис" играют!
без подписи
|
| |
| |
| Irgashev | Дата: Пятница, 03.06.2011, 08:31 | Сообщение # 2 |
 Магистр
Сообщений: 352
| Хотя бы раз мужчина сказал, что он зря пил!
Так нет же!
- Зря смешивал, не закусывал, не с теми и не та рука разливала...
Каждый получит по своим заслугам!
|
| |
| |
| olya | Дата: Понедельник, 13.06.2011, 19:02 | Сообщение # 3 |
|
Знакомый
Сообщений: 66
| Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом. :) Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.:))))))))))))))0000Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?..
- Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите, что я с вами делаю, - сами отключитесь...
без подписи
|
| |
| |
| olya | Дата: Понедельник, 13.06.2011, 19:03 | Сообщение # 4 |
|
Знакомый
Сообщений: 66
| Женская дружба:
Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят,что она у неё не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.
без подписи
Сообщение отредактировал olya - Понедельник, 13.06.2011, 19:04 |
| |
| |
| olya | Дата: Понедельник, 13.06.2011, 19:07 | Сообщение # 5 |
|
Знакомый
Сообщений: 66
| Молодого выпускника школы МВД поставили для стажировки на пустынную проселочную дорогу. Дали как положено полосатую палку для того что б порядок блюл и нарушений не допускал. Простоял этот бедолага почти весь день - ТИШИНА! ни одной машины, ни одного нарушителя. Птички поют. А выслужиться так хоцца.
Вдруг видит облака пыли, визг колес слышен. Ну он палку на изготовку, в стойку важную - ждет.
Летит 600-й. Стекла черные ну и все прочее.
Наш стажер свисток в зубы, палкой машет и следом за пролетевшей машиной, задыхаясь в пыли бежит.
Тормознулся мерс и тихонько так правое стекло поехало вниз. Ну стажер смело подлетает и голову в окно сует, вопрос задать хочет. А стекло вверх вжик и вопрос остается незаданным.
Открываются двери, выходят из машины ребята и по полной программе отводят душу. Порезвились, сели обратно, стеклышко опустили и на обочину безштанного стажера выпихнули. Момент и скрылась машина.
Вскакивает стажер, штаны подтягивает, фуражку поправляет и по сторонам глазками забегал. Смотрит пацаненок сопливый с удочкой и пескарями из кустов выходит, он к нему: "Мальчик! Мальчик! Ты видел номер?"
Пацан в ответ растягивая слова: "Не-е-е, дяденька, такого номера я еще никогда не видел!"
без подписи
|
| |
| |
| olya | Дата: Понедельник, 13.06.2011, 19:08 | Сообщение # 6 |
|
Знакомый
Сообщений: 66
| Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ. 
без подписи
|
| |
| |
| olya | Дата: Понедельник, 13.06.2011, 19:17 | Сообщение # 7 |
|
Знакомый
Сообщений: 66
| Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Сидит ловит. Вдруг
из лунки выныривает корова:
- Мужик, дай закурить!
Мужик дает.
- А прикурить?
Мужик дает.
Корова:
- Ну ладно, пока.
И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
- А что я, что я? я сама обалдела!
без подписи
|
| |
| |
| olya | Дата: Понедельник, 13.06.2011, 21:20 | Сообщение # 8 |
|
Знакомый
Сообщений: 66
| Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
без подписи
|
| |
| |
| olya | Дата: Понедельник, 13.06.2011, 21:32 | Сообщение # 9 |
|
Знакомый
Сообщений: 66
| Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно..
без подписи
|
| |
| |
| olya | Дата: Понедельник, 13.06.2011, 22:29 | Сообщение # 10 |
|
Знакомый
Сообщений: 66
| [colorНа день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер
радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!=yellow]
без подписи
Сообщение отредактировал olya - Понедельник, 13.06.2011, 22:32 |
| |
| |
| olya | Дата: Понедельник, 13.06.2011, 22:44 | Сообщение # 11 |
|
Знакомый
Сообщений: 66
| Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
без подписи
|
| |
| |
| olya | Дата: Понедельник, 13.06.2011, 22:58 | Сообщение # 12 |
|
Знакомый
Сообщений: 66
| Мужик с бодуна звонит друзьям:
-Вася, мы у тебя вчера пили?
-Пили!
-А у тебя лимон прыгал?
-Нет.
Опять звонит:
-Петя, мы у тебя вчера пили?
-Пили!
-А у тебя лимон прыгал?
-Нет.
Следующий звонок:
-Серега, мы у тебя вчера пили?
-Пили!
-А у тебя лимон прыгал?
-А, так это ты, дурак, мою канарейку в чай выдавил!!!
без подписи
|
| |
| |
| olya | Дата: Вторник, 14.06.2011, 17:53 | Сообщение # 13 |
|
Знакомый
Сообщений: 66
| Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
без подписи
Сообщение отредактировал olya - Вторник, 14.06.2011, 17:57 |
| |
| |
| Irgashev | Дата: Вторник, 21.06.2011, 22:03 | Сообщение # 14 |
|
Магистр
Сообщений: 352
| Почему огурец лучше, чем мужчина(женщинам это должно понравиться, предполагаю...).
Немного юмора о мужчинах и об отношениях с ними. Улыбнитесь!
1. С огурцами не трудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
2. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
3. Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
4. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
5. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
6. Огурец не доводит Вас до слез.
7. Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"
8. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".
9. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "не первый".
10. С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
11. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
12. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
13. Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.
14. Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
15. Огурцу все равно, если другие Вас замечают.
16. Огурец не интересуется Вашим возрастом.
17. Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
18. Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
19. Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.
20. Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
21. Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
22. Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
23. Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
24. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
25. Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"
26. У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
27. Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
28. Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
29. Огурцы не едят сухарей в постели.
30. Огурцы недорого стоят.
31. Огурцы не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
32. Огурец не превращает Ваш туалет в читальню; не роется в Вашей аптечке без спроса; не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне; не забывает дернуть ручку унитаза; не мочит сиденье в туалете; не носит нестиранных носков.
33. Огурцу не надо "звонить жене".
34. Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
35. Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
36. С огурцом Вы не рискует в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
37. Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
38. У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.
39. Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
40. Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
41. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами, типа: "А у нас в армии".
42. Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.
43. Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
44. Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
45. Огурец не требует завтрак в постель.
46. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
47. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
48. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.
49. Огурец не станет показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;демонстрировать карате на Ваших полках; ковырять в зубах за столом в гостях; оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей; перчить и солить
50. Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее".
51. Наутро огурец не скажет: "Останемся друзьями"; не предложит вызвать Вам такси; не исчезнет на месяц без всяких объяснений; не скажет Вам, что он "не из тех, кто женится"; не позвонит маме, жене или другу.
52. Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
53. Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
54. Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.
55. Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
56. Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".
57. Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
58. Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда, я лучше, чем он?"
59. Огурцы не интересуются Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
60. Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.
61. Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".
Бросить огурец - проще простого.
11. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
12. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
13. Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.
14. Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
15. Огурцу все равно, если другие Вас замечают.
16. Огурец не интересуется Вашим возрастом.
17. Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
18. Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
19. Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.
20. Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
21. Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
22. Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
23. Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
24. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
25. Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"
26. У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
27. Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
28. Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
29. Огурцы не едят сухарей в постели.
30. Огурцы недорого стоят.
31. Огурцы не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
32. Огурец не превращает Ваш туалет в читальню; не роется в Вашей аптечке без спроса; не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне; не забывает дернуть ручку унитаза; не мочит сиденье в туалете; не носит нестиранных носков.
33. Огурцу не надо "звонить жене".
34. Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
35. Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
36. С огурцом Вы не рискует в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
37. Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
38. У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.
39. Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
40. Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
41. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами, типа: "А у нас в армии".
42. Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.
43. Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
44. Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
45. Огурец не требует завтрак в постель.
46. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
47. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
48. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.
49. Огурец не станет показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;демонстрировать карате на Ваших полках; ковырять в зубах за столом в гостях; оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей; перчить и солить
50. Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее".
51. Наутро огурец не скажет: "Останемся друзьями"; не предложит вызвать Вам такси; не исчезнет на месяц без всяких объяснений; не скажет Вам, что он "не из тех, кто женится"; не позвонит маме, жене или другу.
52. Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
53. Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
54. Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.
55. Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
56. Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".
57. Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
58. Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда, я лучше, чем он?"
59. Огурцы не интересуются Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
60. Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.
61. Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".
Бросить огурец - проще простого.
Если где-то повторился – помешал огурец…Который всегда крепкий…
Каждый получит по своим заслугам!
|
| |
| |
| Лика | Дата: Среда, 22.06.2011, 09:48 | Сообщение # 15 |
 Участник
Сообщений: 41
| Irgashev, ну теперь ты точно настоящий ПОЭТ 
|
| |
| |
